受了伤 连微笑都彷徨..
当时我喝了点酒 正好碰巧他在别的桌 同桌有异性 我就爆发了出来质问他 “我觉得你没有那么喜欢我” 并且还哭得一
分手后最让我难受的是曾经那些温存的东西 曾经那么的合拍 只是我自以为是的想法吗？
当时我喝了点酒 正好碰巧他在别的桌 同桌有异性 我就爆发了出来质问他 “我觉得你没有那么喜欢我” 并且还哭得一塌糊涂 他看着我 眼里泛不起一丝波澜那个时候我就知道结束了 最后他面无表情 说 “恩，确实”这是我第一次当面说分手 狼狈不堪
我以为他会是哪个陪我度过漫长生命的人 即使他没有那么符合朋友们眼中哪个配得上我的人 但是那又怎样 我曾经自信的以为只要我努力的伸出手抱住他 勇敢的表达出我的想法和喜欢 哪个看起来不合适我的人也会加倍感激 更加用力的抱住我
当每次我去找你远远多过你找我的时候，每次不陪我吃饭说要回家吃饭的时候，每次只顾自己说话不肯听我说话的时候，每次亲你你躲开的时候，每次我自己消化负面情绪后打起精神来面对你的时候，慢慢的我不找你你也不会找我的时候 ， 我都告诉自己 每个人都有每个人表达喜欢的方式 ，你没按照我的方式来不代表你不喜欢我。
我就是喜欢你啊 你让我感受到灵魂上的匹配 但是现在看来 那一切应该只是你惯用的假象 我满怀善意 却始终都不如意 一切都变得很可笑 想来也是你从来没有表达过什么 是我把那种你想要跟我过一辈子的感觉当成是爱了 我想你只是想 找个人搭伙过日子 不想折腾了 可是我不同意啊我不愿意啊 我共度一生的那个人一定也要非常非常爱我啊 一定要是彼此的唯一啊 我知道 这些肯定是为了遇见那个对的人所需要付出的东西 我就就是不愿意凑合 就是我再喜欢再爱的死去活来 如果我不是对方心中的最爱 那我们不可能
原来勇敢会让自己变得可笑 怪不得大家都不勇敢
我努力让这几天的失落看起来像是生理期的内分泌不稳定 时不时被习惯这种东西刺激着我 我不知道还要多久才能好 总是想起他之前跟我说的那些以后我要跟你去哪里哪里什么什么的 总是会想我要是还和他在一起就好了 我怎么那么贱 他说的以后要跟我去的每一个地方都变成锋利的剑扎我 每一句承诺都在扎我
我知道我做的决定是对的 我知道 分开是对的 难受的部分可能是遗憾吧 就是那种 你明明已经很努力了 但是。。。
其实也对 该放手了
其实根本就不适合 在我最需要安慰的时候他不在 在我伤心难过的时候他不会上来 想吵架的时候他一言不发 每次我去见他 我有我的远方和梦想 他只有他的眼前和琐碎 我感性 他理性 我冲动无脑 他细心沉稳 我今天写这些就是想好好分析一下我为什么这次又栽了 我为什么要喜欢他 我为什么放不下他 我为什么要这样子 我 不想再喜欢他了 他让我难受 真正喜欢你的男孩子是舍不得让你难受的
我这场独角戏 终于要落幕了
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